又從幾何時...
我又讓另一人住進了心裡...
自從他離開我身邊以後...我用了三年的時間,,
把他給淡忘,,我讓我自己不要生活在我們一起相處過的地方。
所以,,才會選擇出來生活...
在他之後,,我也有過幾個過客...
我告訴我自己不要讓他們像他一樣...
會讓我真的付出很多,,然後分手了以後忘不掉的那種愚蠢行為。
可是,,又到了另一個他出現................
我們認識不久...真的不久。
甚至在我還沒真的瞭解他是怎樣一個人之前。
就選擇相信。
他把謊言編織得太美,,讓我以為一切都是真的。
可是,,原來都是我自己在一廂情願?
他的女朋友根本不是我。
甚至是一個在一起一年多的女朋友。
我就很可笑的問自己,,我到底算什麽。
我只是一個他膩了就隨手丟掉的玩具而已!
他甚至只用了對不起。
就結束我們那段不知道是什麽關係的關係。
難道我就真的那麼不好?
我也只是真的想好好對待一個人而已啊。
我也只是想要有一個我家人同意他家人同意的男朋友。
我也只是想要有一個會對我好的男朋友。
我也只是想要像我好姐妹他們一樣。
找到一個雖然愛玩,,可是他卻知道那個才是最重要的。
這次我真的很傷,,比以前那個他傷我的還要深。
至少,,我和他的關係是每個人都知道。
甚至,,還會被羡慕。
而不是一段卡在曖昧還是情侶關係上!
我記得我問過你,,我們到底是什麽關係。
記住!是你說過我們是情侶的！
我不是那種十三四歲的小女孩!
如果你說我們的關係是暫時的。
那好。我不會放我的感情進去!
就因為你說了,,我們是情侶。
我才會那麼愚蠢的以為我們其實可以很久。
其實,,在我們回來jb你騙我的那天開始。
你到了你女朋友出去。卻騙我你要去你姑姑家。
我就知道,,我根本不是你唯一的那一個。
可是我就告訴我自己。
沒事的。只要我假裝不知道。
我就可以呆在你身邊很久很久。
從小到大,,我看過了太多的背叛戲碼在我眼前上演。
我的直覺就很准。
我的直覺告訴我。
其實你不把我當成女朋友。
我說過你。可是你否認了。
你真的比他傷我的還要深。
我只不過是想好好的再去愛一個人。
對他,,剛開始分手會心痛會流淚。
可是對你,,我有流淚。可是就只是那一兩滴。
我才知道。真正的心痛。
是心在流淚:)
我是不是應該感謝你。
讓一個對感情不再專一的人。
碰上了你這個會讓她知道什麽才叫心痛的人。
是不是要感謝你的花心。
還讓她以為你還會再回來她身邊。
好好對她？..............................................
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